第二十五章 二婚女，谁给你的勇气？

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不起离异女人的，认为一个女人离婚了就是二手货。

在他们眼里，一个离异女人，但凡遇到一个男人，甭管两人条件是否相当，外表是否相配，灵魂是否相契，只要他没嫌弃你，愿意跟你交往，你就没资格说不，没资格再挑剔选择，但凡他能看上你，你就应该要烧香拜佛外加放鞭炮，来对他表示感恩戴德，他才觉得你“识相”？

这样的想法听起来很荒唐吧？可悲的是，我们的父母和七大姑八大姨们在为你安排相亲对象的时候，又何尝不是这样想的？

长辈在对待幼辈婚姻大事上的过分急切的焦虑心情，时常导致他们失了“遇事应该客观分析，理性看待”的分寸，将自己的儿女放在“过低”的价值天平上去权衡利弊，然后乱点鸳鸯谱，进而好心办坏事。

但凡听到有哪个异性对你有好感，他们分分钟都想撮合你们赶紧在一起，赶紧结婚生娃，好让他们可以早日抱上孙子抱上外孙。

说起抱外孙这件事，其实我内心一直都觉得很亏欠我妈。

毕竟我是同龄人中少有的“齐天大圣”级别的大龄单身女青年，35岁的我已经过了最佳生育年龄，走在蹦四的路上，一旦跨入四十，想怀孕更是难上加难。

眼看着妈妈就要变成七旬老奶奶，而几经婚姻波折的自己，却至今未婚未有骨肉。

每当看到妈妈呆呆望着别人家的外孙，外孙女，眼里闪着万分羡慕的光，我鼻子就会有点发酸。

我心疼妈妈这些年来因为我的婚姻大事操碎了心，白发越来越多。原本她皮肤质地也很好，六十多岁时依然保持细滑柔嫩没有皱纹，近两年因为操心我的婚姻，担心我的身体，脸上皱纹急剧增多，一下子苍老了好几岁。

扪心自问，我的内心是极其矛盾的，我何尝不希望能早日了却他们的心愿，但是从我自身来讲，经历了两次婚姻的劫难，从虎口逃脱又进了狼窝，好不容易摆脱狼窝，如果再因为家庭催婚，因为生孩子的年纪到了，就凑合找一个自己不爱的人潦草过完余生，我想我这辈子都无法原谅我自己。

对于我未来的第三段婚姻，我会慎重考虑，并且除非我能确定彼此是真心相爱，能长久得走完下半辈子的，否则我宁愿选择不婚。

在南京工作的这四年，身边不少男同事都曾向我抛出过爱情的橄榄枝，只是我一个都没接。因为他们大多数都比我年轻，都比我小6-10岁。天生长相年轻拥有一张娃娃脸的我，其实很遭年轻男孩的喜欢。

明示暗示想走近我的男孩子不在少数，但当时的我还不太能接受姐弟恋。一则我觉得年龄差距过大，二则论其关键因素，还是因为我觉得自己始终没找到真的能令我感觉心动、心安的对象。

10年前的我，因为毫无恋爱经验，对人性的暗黑面知之甚少，将自己和青春错付给了不对的人，但是无论命运赐予我怎样不堪回首的过往，我都感谢曾经的自己。

我真的不想怪罪她。

我怎么忍心责怪那个年少稚嫩，可以单纯为了爱付出一切，不计一切代价的小女孩，她是那样善良纯粹，原本值得这世界上最好的爱，可惜所遇非良人，才承受了这世间难以承受之痛。

所幸她又活过来了，谁也不可能完全脱离过去，活在现在和未来。过去的那个人无论成熟与否，无论是否被辜负，她都认真爱过，她都不曾辜负任何人。

她曾在漆黑的夜里，一个人默默听着牛奶咖啡的那首《明天，你好》，泪流满面。她曾仰望星空，问上天为何让她经历这么多的劫难？——

在命运广场中央等待

那模糊的肩膀

越奔跑越渺小

长大以后我只能奔跑

我多害怕黑暗中跌倒

明天你好含着泪微笑

越美好越害怕得到

每一次哭

又笑着奔跑

一边失去一边在寻找

明天你好声音多渺小

却提醒我

勇敢是什么

当我朝着反方向走去

在楼梯的角落找勇气

抖着肩膀哭泣

问自己在哪里

……

后来的她终于明白，“筚路蓝缕，玉汝于成”，原来逆境和坎坷也都是上帝赐予的“礼物”，因为所有杀不死她的都将让她变得更强大。
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