（三十六）日记，藏在心里的折磨

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28日：当你每天都独进晚餐，下雨了没人送伞，开心的事没人可以分享，难过了没人可以倾诉，走在熙熙攘攘的人群中，看着来往的人群，没人在意你的喜悲，你的情绪不能用语言说出来，把所有事都烂在心里，宁愿让自己渐渐消失在深夜亮着着华丽街灯的街道上，这就是最深的孤独。

　　8月19日：极困，极累，需要点根儿烟提提神。神啊，身边一盒烟，却没有能点火的任何物品。

　　8月21日：突然想关闭所有大门，独守自己的世界。心如纸灰，不想再报希望。知道此言虽出，与他人无关痛痒。只当告慰自己，假以寄托。对于一个无朋无友的人来说，开门与关门无异。再见，所有的所有。

　　8月26日：今天和朋友出去吃饭、蹦迪，喝了四瓶啤酒，抽了三盒烟。可能是上火了，晚上回家后不久，突然流开鼻血。虽然时间不长，可是当时流得很多，看着纸上的血色，不清楚为什么，突然想哭，可是哭不出来，甚至鼻子都不觉得酸。唉，流吧，只要死不了，就流吧，没人会心疼，没人会看见。无所谓的事，流点血有什么可在乎的，如果应酬喝多了，一个人站在路沿儿呕吐，完后自己踉踉跄跄往家走，没人会知道，不出丑；又如同某日心情不快，大不了出去跑了一千米，或者独自遛公园。只有自己陪着自己。挺好的。一份悲凉一个人受，增加一人就复制一倍，增加二人，复制双倍。何苦呢，没有快乐与人分享，干什么还要拿自己的“白粉”和别人一起“吸食”。多少年，一如即往，好似一颗流星，游走以星际的边缘，没有归属，哪有方向，走到哪算哪儿，今朝也许有所光辉，明朝未知是否尚于世。还是自己质量太小，没有足的吸引力，总是被这颗星球、那颗星球吸引着，人家嫌弃了，推掉了，飞速地冲出了引力的临界点，消失在宇宙的黑暗当中。没事，习惯了，这就是宿命，懂行的人看过我的掌纹，也许是为了照顾我的情绪，没有全部说出，只说一生坎坷，当时不信，现在有些相信，命，搏不得，老天给什么样的，就得照什么样的活下去，想改，唯有多做善事，待来生得以转机。此生，也许还有一二件算是善事，但我想那功绩，微乎其微，也许只能保证余生少些磨难，无法照顾到来世。孤独也许就是做善事，少伤一个人，少伤一份情，至少，不会再伤及无辜的女孩，给人希望又让人失望的事做得太多，罪孽深重。一生总在伤人，亲人，朋友，恋人。伤已，割得体无完肤。也许，后半生就是在赎罪，用自己的心泪，如果真是上天有意安排，我愿意用牺牲我的幸福，哪怕孤独终老，悄悄离去，来换取所有朋友的幸福，一切的痛苦与折磨，由我一人承担，让命运本来挥向他们的皮鞭全部抽到我的身上。没事，一个人挨苦，总比大家一起挨苦好，也许我本来就承受不起真正的幸福，但那般的苦，那般的痛，我相信，不论有多巨大，我一定承受得起。祝我所有的朋友一生幸福，一生快乐，一生平安，我会启求上苍撤销所有对你们的磨难。我会用我的生命为你们换取一生的安乐！当你们沉浸在甜蜜之中时，我会淡淡地笑起，那就算你们对我最大的回报。当我漫漫离去的时候，不会让你们知道，也不想任何人送行，像高原藏獒那样，独自走进冰雪深山，在寒冷中静静睡去，把身体毫无保留地还给自然，让自己的灵魂充满整个世界，继续保佑着你们——每一个我亲爱的朋友！

　　日记还未翻完，陆梅已经泪眼婆娑，想不到，她真想不到，这些年来，在哥哥心中藏着这么多的惆怅和孤独，乐观坚强的表面之下竟然一直隐藏着如此寂寞和悲伤的灵魂。老哥啊，这些年你都经历了什么？你一个人都背负和忍受了么？
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